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河南同志故事:只因无法抗拒你的吻,我成了同性恋(图)

河南同志故事:只因无法抗拒你的吻,我成了同性恋(图)
河南同志故事:只因无法抗拒你的吻,我成了同性恋(图)

感情这东西,是天在酝酿,人在品尝,它的到来,往往是那么不经意,像野菊花在未知的地方静悄悄的开放!

1.过年的气息还未淡去,我便怀着那种从未有过的心情来到了这个特别的地方。一路上感受着初春的暖意,幸福的期盼在心底油然而生。我预知这会是一段奇遇,可未曾想到它会对我有如此影响。

学校的环境没什么改变,但我似乎少了对它的厌恶,可能是心情好的缘故吧,这里的一花一草都变得可爱了许多。提着行李忘了疲惫,我直奔寝室,该寝代号9!

寝室无人,我很是奇怪,他说会早点来,怎不见在这等我,有点失落,但也没往心里去。把东西都往床上一搁,顺势坐下喘了口气。环望各个床位,恩,小木来了,阿叶来了,许别似乎也有到过的迹象,他,也来了!看到他床上散落的几本书和衣服,我敢肯定他来了,心里顿时亮堂了许多。

我赶忙把自己的东西整理了一番,草草拿起几本书,匆匆赶往教室,这小子一定躲在教室等我,那颗心说不定正乱撞的厉害呢!

上了楼刚好撞见心盈出教室,这不,十拿九稳了,那小粒子,一定在!为什么这么肯定?这一男一女在我看来死党的很。教室后门关着,才我沿着窗轻声慢步过走廊,站在教室前门,教室空荡荡的,唯他一人在。我定睛在三组最后一个座位上,那个让我等了似乎几辈子的人,生平第一次真真实实的出现在我眼中。

这一来,我也就真的蒙了,无所措。他的视线也离开书本,抬头注视着我,默不作声,脸上的的惊愕渐渐变成傻傻的笑,生出万分天真可爱的气息。两人就这样僵了几分钟,我终于忍不住了,把书往课桌上一仍,带着几分坏笑向他走了过去。看到他满脸害羞的神色,我心生挑逗之意,一把勒住他的脖颈,笑到:“怎么,装作不认识啊!”走廊上的心盈一脸困惑的望着教室里的我们,伈伈的走了。我顾不上别人的态度,继续我的举动,手勒得更紧了。可他一下就听出我话语玩笑,却仍怯生生回答道:“没有啊。”我小闹见好就收,便马上松手不再胡闹。“什么时候来的。”“有一会儿了。”“怎么不在寝室等我?”“害怕。”“怕?嘿嘿!我要去买点生活用品,一起去吧!”“好啊!”就这样,我们结束了问候,向学校外走去。

2.说到学校的特别之处,我想应该是它的性质了。这是一所颇具影响力的复读院校,名为AY文化补习学校。2009年夏天,我没能像千千万万学子一样步入理想的大学,而是随着小部分义气之士选择了复读的道路,所以此时的我是一名高四学生。关于这个选择,在我背后有着一个有的没的的故事,对于我而言,也许存在些许心酸的回忆,或无奈或无助,但我没心情去唠叨;对于那些社会质的家、事、人我也觉得没必要去牢骚。上了这条道我也就认了。

也许就这样,我才真正认识了命运这一传说中的神物。选了这条路,注定有这样的奇遇。认识了他,注定改变我的一生。

2009年7月14日,高考的神圣之光还在全国弥漫着,我却早就被剥夺了享受的权利,带着后悔与愤恨,来到AY,来到这个极不想来的地方。学校虽然有两下子,可环境不怎么好。地方不大,建筑布局很乱,植被杂乱,唯一好的就是有一种学习风逼得人窒息。这样的学校我怎么也不会预料到,它会吸引我用一生去怀念。

这仅仅是在AY的开始,报到后我便留在学校进行为期一个月的补课,正式的开学要到8月中旬,而他是在开学后才来的。这一个月,我感受着认识新同学的兴奋劲的同时,也体会着又一次高考的压力,很新鲜也很奇怪。

不要天真的认为上文说到的我和他相遇就在这一次的开学,错措错!!!因为那已经是第二学期的事儿了。因为对复读的反感,所以我第一学期有点不近人情,对于到多同学持冷漠态度,玩的要好的几个人是补课时寝室的几个人,但因为开学分班分寝的都散了,于是我与新9寝的室友没一个好好处的,绝大时间我孤身一人,和他,也不例外。

第一学期就这么过去的,重点细节会在后文的回忆中补充,至于那个关于我们的故事,我即将慢慢道来。

3.我们一起出了校门,他一直是跟我身后的,不敢靠太近,又害怕跟不上的那种。我觉得很好笑,带只能摇头作罢。

我问他是否也要买东西,他答嗯,问他在哪买,他答随便,问他哪有,他答不知道。我挺佩服他的,一项内敛少话的我在他面前居然成了娘级人物,可谁能知我也是仅仅找话说不让气氛僵住而已。因此,围着学校外面的大街小巷转了个遍,终于在最后一个店把东西买齐了。两个大男人做事婆妈死了,呵呵!

之后问他要吃点什么,他摇头,我只好无奈做主买了两听可乐。再后来我和他一起去吃饭,吃的普通,在小馆子里,形式是点俩八块的菜,送一小菜,吃什么忘了,但我是尽他喜欢的点的,我也第一次发现他很能吃,结账时我买单,这次他没有拒绝,后来知道他是为了能有请我的借口,下次他付钱。后来我们吃饭也经常去这个餐馆,那个中奖中到发疯以至于让我们兴冲冲去买彩票就在这里上演。

饭饱后,我们提着东西返校,路上我终于忍不住与他谈起了那封信。

4. 2010年2月1日,复读第一学期的最后一天,也就是在春节之前的一个极普通的日子,我的历史上演了最重要的一出戏。

因为即将放假,所以31号晚我们寝室很High,我也很High,1号早上寝室八个人都神经质的早起,想给班主任胡老头惊喜。由于基本上都是通宵未眠,所以个个精神恍惚,这也为接下来发生在我身上的事蒙上了或多或少的色彩。

最后一天,所以上午上三节课后便可以回家。早自习实在有点不来神,所以趴在桌上熬了几十分钟。吃了早餐,打扫了一下寝室,精神好了许多,便开始着手上课,对于要放假了,我似乎并不感冒,应该是这特别的学习环境影响,所有人都不感冒。

我清楚的记得上午的课是两节英语一节生物,在英语老师的谆谆催眠中,我仍死撑者不睡,手舞足蹈乱搞一气,不经意中打开了抽屉,翻出属于我和他的万世情缘!

那是一个包装精致的德芙巧克力盒(后来才知道这个盒子居然是他从垃圾筒里拣的),水红的花色隐隐褪去了些许,似礼物一般被精心的摆放在抽屉里最显眼的位置。我心里一惊一喜同时,又困惑不解,谁会送巧克力给我,而且在这最后一天?无尽的猜测在我脑海了泛滥,仔细端详着这个盒子,咦,很旧了,生产日期居然是2008年,郁闷,谁的啊?我又不敢轻易打开,生怕是别人放错地而引起不必要的误会,所以一下课我便开始查证。本来要好的同学没几个,会送吃的的会有谁呢!我第一个想到豪子,唯一一个曾与我有礼物往来金钱利益的人。我在走廊上拦住他,开口便是质问

“问你一个问题,你只要回答知不知道。”

“嗯。”

“你知不知道有谁放了东西在我抽屉里或者那个人就是你?”

“不知道啊。”

对于豪子的这个回答我只能放弃追问,打我不曾放弃对他的怀疑,说不定这小子有什么阴谋。
我继续把玩那个盒子,一面继续揣测。突然盒子封口处一崩,我心一惊,那是双面胶松了,怎么会这样?我怯怯的用手去摸里面的东西,果然不是巧克力,这我根据盒子的外表和重量及里面的声响早已猜出,那是什么?感觉有一叠纸类物盒一张硬卡片。我心中一惊,莫非是阿威以这种形式还钱,他说假前还,但这方式也忒整蛊了吧!我也没多想,将东西倒出,居然是一张印有马图案的纪念卡和一张纸。无疑是一封信了,我颤颤的打开,把信放在腿上看了起来:

 

汤:其实,开学不久后我就时不时关注你了。与君初相识,犹如故人归,也许从你身上看到了过去的自己吧!

忘了说,你打开这纸时是不是脸红心跳,在琢磨哪个女孩给你写情书?对不起,让你失望了。NOW,我就想告诉你,想跟你交个朋友,咋样?你答应也得答应,不答应也得答应,呵呵……没别的意思,就是想认识认识你。也许是被你的从容、淡定、执着所感动吧!

每次与你擦肩而过, 我都不看你,其实不是我不愿意和你打招呼,而是有所畏惧吧!春风满面皆朋友,欲觅知音难上难。人生好奇怪哦,及算是天天见面,却许多人都行同陌路。 你,是否愿意向前迈进一步呢?当然,你也可以拒绝我的请求,每个人都有自己的权利嘛。Q:823*****最后祝你新年快乐,就像大白兔一样。一定要考个好大学,我会在背后支持你。如果你也细心的话,应该猜到我了吧!不知我们会不会是同路人呢?

我犹豫了很久,一直想该不该给你,如何给你。今天语文课讲了“勇气”,我就铁了心了。呵呵,相遇是天意,相知却需要“勇气”!

If you know who I am ,please put your QQ number into my desk,and don"t give it in the presence of me!

5.这信看得我着实慌了神,上课也不敢有太多动作,只好强忍无尽的疑惑与好奇,等待谜底揭晓。难道,写信的是……

下课了,我猛地展开调查攻势。把矛头从豪子和阿威身上移开,重点指向他,那个与我同寝一期,坐在三组最后一个的小男生———季饮絮。

此时他伏倒在桌上,我们不能有眼神的交流,我便首先从笔迹上查证,他摆在外面的书不多,有字的仅仅是一张试卷,经我对比,字迹与信上的有点像又不太一样,会不会是他呢?于是乎我开始调查QQ号码。我询问了阳、玲、韬等多名同学未果,谁都记不得饮絮的QQ号,也拿不出班级群里的所有号码,因此我只好作罢。最后一节课上,我有点按捺不住,于是找同桌婷商量起来,向她说了事情的经过后,她也没能帮上忙,只是肯定了我的想法,于是我准备了一封回信,婷笑我女孩子气。由于回信现在被饮絮收着,原文不能详细诉出,大概就是说我猜到是他,愿意和他做朋友以及对他特别做法的一些个人观点,最后附上自己的QQ号。

下课了,我很快回到寝室准备回家,一切就绪后就静静等他回寝室,室友乐乐问我怎么还不走,我不语,只是静静的等。心想他一来就问他是不是他,他若答是,我便把信给他,若答不是,我立马走人,呵呵。谁知等了很久不见他来,我便没了耐心,想到他又不是什么特殊人物,不管了,先去上网弄清QQ是不是他的,下学期再来认亲了,于是我背起行囊扬长而去……

6.我们一路悠悠的走,心底有着丝丝喜悦。当我回忆到这些,他在一旁灿烂的笑,我感觉到的是这小男生的可爱劲。

他说:“那信我写了很久了,一直没敢给你,知道那天晚自习你回寝室后我才鼓起勇气放在你桌里的,后面的内容是新加的。我知道你这么聪明一定猜的到,所以我一直都很不安,第二天更是紧张死了,但是没见你给QQ号给我,我也挺失望的。但是如果你质问我,我一定会否认,可现在好了,一切都平静了,我很激动也很高兴。”

“是啊,一切都步入正轨,感觉真的很微妙……”

我突然想到那纪念卡片,问他是什么意思,他说他属马,以为我也属马就送给我,可不曾知道我属羊。好家伙,90的,俺这91后难不成要叫你一声哥?想起那巧克力盒里还藏着一颗纸织的心,我也感慨,挺细心的家伙,我真的挺感兴趣的,我们有怎样的故事。看着路边的花花草草,感受着习习凉风,我的思绪又回到那里,一切都安排好了,我们的相遇充满了戏剧性,也只有这样,事情才能向最美的发展。

7.那天我走后,便直奔姑姑家。因为顺路,我去赶午饭,更重要的是借表哥的电脑上网,登QQ调查,当时我还没电脑。午饭后,我便开始行动,一经验证果然是他,我便加他为好友,附加信息:我就知道是你。这样我告别了姑姑,早早回家去。

我就感觉上天不自觉的把我们往一起拉,因为我觉得事情应该告一段落了,我的寒假会像以前一样平淡,可事实就不这样说话。回家后,一切很平常,只是因为房子拆迁,现住别人家中,我是搬家后第一次回家。家人很高兴我平安到家,对于他们先前的情绪和态度我也不再计较,就这样我照常的吃饭休息。

看着电视,感觉有些无聊,便拿起妈妈的手机登起QQ来,此时饮絮已经同意了我的好友请求,可他并不在线。我出于好奇,便给他发了个表情,居然收到回信,他的QQ头像也亮了。于是我们聊了起来,他说他隐身了,对于这次与我交有成功感到很兴奋。简单的聊天后,我知道他是在网吧上网还没回家,于是我叫他早些回去,他答应了,我们交换了家里的电话号码以便寒假好联系,他交代要等他先联系我,于是我开始激动的等待。我开始只是觉得这个朋友交的特别,并无他念,可这个等待没有让我失望,不但等来了一个特殊而充实的寒假,还等来了别样的人生。

大概下午五点多,我收到短信:139******* 你是汤吗?我是季,我到家了,这是我爸爸的手机,不能让他知道我不干正事与别人聊天,所以只能偷偷的,你别介意。我回信息:收到。

整个寒假我们都在联系,每天至少来回二三十条短信,信息已经不在,具体聊什么记不得了,多是对这样成为朋友的感慨,还有则是问候,我们没有通过话,我也仅仅在大年三十晚上拨通过,可他没有接,说是有点紧张害怕。我们议论的多的还有开学见面的事,尽管有许许多多不同的遐想,而事情只是像文章开头说的那样发生了。

8.我们回到寝室,感受着着新鲜的感觉,心底有的应该仍是朋友之谊,我真的什么也没有多想,可意料之外的事情却在潜移默化的上演。就这样,我们开始一起行动了,一起去教室上课;一起回寝室休息;一起吃饭;一起去上厕所;有事没事腻在一起谈天说地,聊东扯西。慢慢的,我对他的感觉在微妙的变化,我不知道他是怎样的想法,也不知道他是何方神圣,竟以这样的形式出现在我的生命里,挥之不去!

第二天,虽然满是疲惫,但是8点多钟我还是起来了,勇哥已经收拾好东西回家,我照常的和乖乖打电话吃早餐,多的只是想他。

感觉这是很纠结的一天,怎么说呢!寝室6个人回家的回家,上课的上课,就剩下我一个了,不想出去玩,想找人陪陪,其实就是想他,仅此而已!

他好像起的很晚,我一直在寝室等他过来,虽然后来也来过一两次,但我望着他他望着我然后就离开了。我很不爽,我不知道怎样留住他,就像他找不到留下来的借口一样。他不在的时候,我觉得我满脑子都是他了,忘记了和乖乖打电话,忘记了… 我在寝室找事做,希望他下次到来的时候对我做的事感兴趣,我也时不时的会去他们寝室门口徘徊,但又得装作不经意,他们寝室的门关着,看不到里面的动态,我总是失望而归。

晚上他没有来……

这是我很伤心的一块,可能是我把他看得太重了,他食言了!

夜很静,我很无聊,想到了乖乖,一个电话过去,他没接,又打一个,他接了,很不耐烦,我知道,又是作业啊学习什么的烦到他了,一点火气都往我身上撒,唉,正是我心情不好时,本来是找安慰的,却吵开了,尽管现在我们也经常吵吵嘴。

挂了电话,我早早的躺在床上休息了。

睡觉前,我有所思:他究竟是怎么样一个人,我对他如此着迷,就这样一点点的诱惑,我就陷进去了吗?我爱上他了吗?不可能啊!我和乖乖曾经有过那么多的誓言,我们的约定,对未来的憧憬、向往…我怎么会对其他人动心,我困惑了,苦恼了,但想想,也没什么啦!嘿嘿!我知道这是我自己的自我安慰,我深深地明白我对不起乖乖了,但是我有真的逃避不了这样的情感,我暗恋这个纯洁的小男生!

2.五一了,我不管其他的,我就是要劳动一下,嘿嘿!

在外面忽悠了一天,晚上回到寝室。

苏衍叫我一起去洗澡,我当时挺吃惊的,以前他总和何勇一起去的,可能因为他回家了,所以找个人代替一下,但是我不介意,一点也不。我问他一天都干了什么,他说在寝室睡觉,我问他为什么不出去玩,他说没地方去,想想也是,我还不是没目的的瞎转悠。他还说昨天也一直在寝室的,没好意思老打扰我,唉!

两个人就这样寂寞的度假啊,想想挺可惜的。后来我们一起洗了衣服,看了电影,虽然都是小事,但我心里真的很满足。

对于我和他的事,我一直没敢跟乖乖提起,我不知道会发生什么,但是我深深地知道,早晚有一天会出事的,而且后果一定很严重!和乖乖打电话的频率低了,说话的时间也短了,甚至不想回他的信息,这真的很悲剧,我是怎么了,一心只想着和苏衍一起,我感觉自己很坏。对于我的变化,乖乖很快就察觉了,但是我还是哄着瞒着他,我突然想到电视里那些出轨的男人正是这样欺骗自己的老婆的,我真的很不好,但我不能控制!

只能对乖乖说对不起,尽管没用,但我依然爱他。

3.在这之后的日子我想方设法的接近他,当他不在的时候我当真打心底想他,我等他一起去上课,等他一起去吃饭,等他做好多好的事,感觉一向很孤立的我在为他而活着。

放假后的一个晚上,天下着零星小雨,虽然是夏天了,还是感觉到很凉爽,他说肚子饿,我陪他去买东西吃,何勇也一起。我借着天冷的借口,依偎在他的身边,想抱一抱他,但终究没有勇气,倒是他,一把揽住我,让我挤在他的伞下,我很开心。我们回来的路上,吃着刚买的东西,他打着伞不方便,我便鼓起勇气往他嘴里喂,他很欣然的接受,我感到很幸福。

我们养成了每天晚上看电影的习惯,我很享受那种陪伴他一坐就是一两个小时的感觉,电脑里的影片看完了,我很着急,加上那几天网络不给力,我们都不能在线看。我怕他失望,也不想失去这样和他相处的机会,我就偷偷的很早起床去网吧下电影,不能让他发现,只能偷偷的。

他说他想看恐怖片,我便去下载《午夜凶铃》、《咒怨》等一系列日本鬼片,其实我不怕的,但是我向他撒了谎,说很怕看恐怖片,他信了,这样我就可以在看电影的时候抱住他,握紧他的手…真的很满足,很幸福!

尽管有这么多开心的事,但是有时我还是有心理落差,就拿一起上课吃饭来说,我觉得他就是与何勇一起然后顺便叫上我的,我感觉自己是只跟屁虫,或许是太在乎了,所以猜乱想。关于看电影,他也老说我太胆小了,有时他没被电影吓到,反而被我吓了,其实我只是故意装的过一点的,我还说过我害怕得睡不着,他答应陪我睡的,但是一到睡觉时间他就推托,我也不好强求,我不喜欢他的言而无信。

4.他这个人人缘好,很多朋友,我有时觉得在他身边很渺小,而且他对何勇的好让我十分嫉妒。我问过他一次,我们算什么,他说是很好很好的朋友,我说我们什么时候好上的,他说不清楚,其实我也不知道,因为爱,一些东西潜移默化了,我知道他不明白。我问他是我和他关系好些还是何勇好些,他表示很难选择,我知道先入为主,他的勇哥在他心中的地位很高,是我所不能及的,但我和他说明了,我会改变这种现状,并扬言要把何勇比下去,成为他最好的朋友。

我喜欢他,却说不出口,只能默默地跟在他身后,默默付出。他不会懂得,我为他做的改变,我由以前的不等人变成群居生活,我为他熬夜到很晚的看电影,我为他学习从未碰过的篮球,我为他…很多的。

但是我也开始深深地不安,因为我为他对不起乖乖…

我们的曾经是那么的曾经,我们的过去似乎也过不去,我真的很爱乖乖的,为什们,老天要让我爱上别人,让我对不起乖乖,为什么?是不是真的我就是一个坏人,谁能帮我啊?

不能向谁谁谁吐露半句,没有一个交心的朋友,或许这就是我应得到的惩罚。我知道我犯了一个不可原谅的错误,我很恨我自己,但是我却仍然厚颜无耻的跟着他,欺骗着乖乖。他对我仍是忽冷忽热的,我知道,我还没有和他到更高的朋友关系,他这辈子也不会喜欢我,我只能尽力和他做好朋友!倒是乖乖,还一直的对我撒撒娇,问候亲亲说晚安。我却很不耐烦这些,每次的电话总想找个借口早点挂掉,说久了还可能会发脾气,乖乖有点怕时,就会委屈的说再见,我觉得我不是人。我一直是很照顾乖乖的,要是换以前,一时半会没和他说上话,感觉人都快死掉,可现在……

我只能说我很坏,坏透了,我不知道怎么办才好,谁能帮我一把!

5.“我们分手吧 这样我就不会在心情不好时对你乱发脾气了 我每天都不开心每天都在忍受煎熬 我不想再把这种不好的情绪带给你 放开我也放开你自己 我们是好朋友很好很好的朋友!你很好只能怪我自己不懂得珍惜。”

这是乖乖发给我的信息,他要和我分手,已经是第二次提出来了,可能是心情不好吧!但你们不要误会,不是因为苏衍!

这一阵子,我没有多说我和苏衍的事,乖乖也没有提出我的反常,他之所以要分手,是觉得他对不起我!

20的早晨,我起床准备和乖乖打电话,却先收到他的分手信息,我很无奈,不知所措,但是想到这不是第一次了,上学期也有过,具体有时间再说。我匆忙到了楼下,给了他电话,问原因,他说他不想让我受罪。

事情是这样的,最近乖乖的学习压力很大,功课很多,加上他一直对学校不满,不喜欢周围的同学的作风,所以心情一直不好,几天下来,我给他打电话总是气冲冲的,把火都发在我身上。其实,我不介意的,但是他硬说这对我不公平,所以分手!

知道了原因,我自然不会轻易放弃,毕竟我们有过回忆的。我一再的强调我不介意,一味的说自己不好并安慰他,但似乎没有用,他下定决心了,对我说,我们只做好朋友就好了,他再也不会……哎!我可能是因为苏衍的事,居然最后轻易的答应了他的决定,我们和平分手了,又一次的分手!

其实这不能怎么样的,我们分手了,我和李东也不会有什么,就算有什么,我也不会心安啊!我真的昏了头脑,以为会有什么好的结果,但是事实证明我错了!

你不见了,我会满世界找你,可你却不曾发觉;他不见了,你会满世界找他,他会洋洋得意;我不见了,不见了就不见了,没人在乎!

这是我在和乖乖分手后体会到的我对苏衍、苏衍对何勇和他们对我的感觉。

我仿佛是生活在他们世界的一只可有可无的虫,卑微,渺小,我不知道自己犯什么贱,失去乖乖,得到的是什么?

他们应该不懂同道中事,只是关系特别好罢了,对于我自己的这种处境,我决定要争取!

在这之前,为了跟东的关系能进一步搞好,我向他介绍了乖乖,我也和乖提到过我认为可以交朋友的他,但是这只是一带而过,没有重点。乖乖知道了苏衍,并以小絮的名字出现,衍也就认为我有一个叫小絮的女友。对于乖乖的事,我只能半真半假的说,我不想对衍撒谎的,可是我不得不这样做。

那天下午,我给分手短信给他看,或许有那么一点点的想博同情啦,可什么也没用。

他首先是惊讶,在他眼中我们的关系是很好的,不会这么轻易的……我给他说了事情的大概,然后得到他不正常的安慰,最后变成分手没什么了不起,然后不了了之,我希望他有的反映,一个都没有,我很伤心,只能在做进一步打算了。

就在分手的第二天,在东还对我没有很深感情的时候,事情又一想不到的转变。

6.早晨,我和衍、勇哥一起上了第一堂课,我接到了乖乖的电话“我过得好辛苦,我受不了了”

“我也过得不好,忍忍就过去了”

“宝宝,你说我是不是犯贱,居然要和你分手”感觉声音有些呜咽,我猜分手有转机!

“不要这样,你不是说只要给你时间你就可以一个人好好的吗?”

“我原本是这样想的?以为没有你我一个人会过得很好,我以为你是我的负担,会影响到我,现在我才明白,你才是对我最重要的部分,其他都是狗屁!”

“好啦,没事,一切都会好的”很明显乖乖是来认错了,面对这样一个和好的机会,我居然无动于衷,为什么,我也不清楚。

可他还在挽救,我便直接问他想要怎么样,他说希望我以后和他一起辛苦。

面对这样一个结果,我答应了,他松了口气,感到很感激。我却心情复杂,昨天他分手说得很决绝,我用尽一切办法挽留,也于事无补,可今天……

后来我反省自己,我的错不少于他,不论是分手后的挽留还是和好前的拯救,我的心里是考虑了衍的,我不知道为什么会这样,或许认为没了乖乖我就能和他怎么样,但事实会怎样,谁也不知道!

下午,我和乖乖通电话,和他交代说,他确实伤了我的心,我也表态说以后不会像以前那样对他好,也不会有那么多电话,这样的目的是为了让他真正的有个改变,其次,也许我更想的是能与衍有更多的时间!他听了我的要求很伤心,但是还是得无奈的答应,听见他哭,我心都碎了,说“如果你表现好,我们还像以前一样” 我想他听见这话时是微笑的。

倒是对于我和乖乖的分分合合,衍根本不放在眼里,我有点讨厌,但事情总是意想不到的发生,我自己都老是被吓了一跳!

其实我早就应该知道,我现在面临的最大问题最大阻力不是乖乖,不是何勇,而是苏衍的女友小燕。

后来才知道的,小衍很喜欢她,从上个学期一直追到现在,我真的不想去横插一脚,毕竟我爱小衍是我一厢情愿,我要去做小三吗?

对于爱上小衍的事,我开始只能隐瞒的,后来我觉得总要有个解决的办法,所以和乖乖说了。

当然,我是拐着弯说得的:

“乖,如果我喜欢上别人你会怎么办啊?”

“额,祝福你,然后默默地走开。”

“你会伤心吗?”

“不会啊,我会为你找到自己喜欢的人感到开心!”

我知道这是假的,但是不好说什么,久而久之,实情终于穿帮!是我的言辞露出马脚,乖乖看出破绽,我只得坦白从宽了。

我把我对小衍的的情感表达出来,乖乖也问了些明细,他总结出我爱上了小衍。我不知说什么好,乖乖很着急很苦恼,说我一定爱上了别人,有点伤心,又有点开心,味道怪怪的!

我也明确说出,即便我喜欢了小衍,我还是爱他的,他说不要这样,我说,哎,我也不知道怎么说了,居然这样子。

我也说到小衍喜欢小燕,说到他对何勇更好,我比男比女都比不过……

他说他很高兴我找到一个自己爱上的人,一定要帮我,两年前是他把我带到同志的世界,让我爱上他,虽然我不后悔,但是他认为我应该有自己追求的爱!

就这样稀里糊涂的,一场男友帮男友追男友的戏上演了……

7.

对于乖乖的做法我真的无法理解,居然叫我去追小衍,对于他的那些理由,我知道绝对不会那样简单,但是因为我对小衍实在有些好感,所以就让一切随缘了。

我来上大学后,大家都称我汤哥,所以,我和小衍熟悉了,他也叫我做汤哥。

我的一切努力都不是白费的,一个星期不到,我已经完全改变东东对我的看法,加上乖乖在远方助镇,我的地位早已超过韩涛,东东对我已经另眼相看了!

但是这并不代表什么,或许在他眼中,我们是很好很好的朋友,或者说兄弟!

渐渐的,我不在介意什么,觉得和他做朋友就好,毕竟我已经有了乖乖,他也很喜欢小燕。可乖乖一直鼓励我去追求,所以后来的日子里我也没有放弃!

就是因为这样的该断不断的纠葛,导致事情越来越糟,越来越往我所不愿看到的方向发展……

首先出场的角色是溜冰。

小衍一直打听我和乖乖的事情,他希望能学到点什么用在他和小燕身上。我问他他们牵过手没有,他说没有,于是我建议他约小燕去溜冰。

我的目的很简单,我会溜冰,而小衍和小燕不会,表面上我是给他们创造机会,其实我是给自己创造机会,我的坏心思你们懂的。

事情拖了好久,我都没心思了,他提出了去溜冰,那次小燕没有去,因为她压根就不想出去玩,小衍自然有些不高兴,但我开心的很。

很如愿的,我牵着小衍的手在溜冰场晃悠了几圈,我很满足,但也有些失落,因为何勇也去了,虽然他也不会,但有时他们也一起溜。

令我感到惊奇的是,一场下来,小衍比我溜得都好了,我他妈就奇怪了,而且从头到尾都没摔着,倒是有几次和我快溜时他摔了,哎!他便以此为借口不和我一起……

有点不爽,顺便提一下,这件事是在和乖乖的商讨中进行,我没有瞒他,倒是像暗地里在算计衍,我挺可恶的。

晚自习,我和东坐在一起,嘿嘿,慢慢形成习惯。

一天晚上,我们看到邻班的某女生用左手写字,于是我们学她的样子,我写完后听到衍的骂声,原来我用左手写了苏衍二字,他则写了汤植二字,他说我们是纠结的两个怪人,我则认为或许我们走着心有灵犀的缘分!

那一阵子,感觉有好多事透露着我们之间不一般的关系,而好多同学都说我们是一对Gay,当然他们是开玩笑,我们也不答辩,笑笑就过了,但事情多了,总会出事!

事情渐渐地走上正轨,一切都在我的掌握似的,不久后我成功将何勇挤出,我成了苏衍的最好的朋友,也是唯一一个苏衍同学中可以认识苏衍女友小燕的,小燕是外院的,知己知彼,百战百胜,我要不要分开他们?

我和苏衍的关系好了,他觉着叫我汤哥还不够亲切,于是表哥表哥的叫上了,于是我的“表弟”苏衍隆重登场!

好吧,关于表弟以后的故事我不想写了,他心里只有他的女朋友,所以我感觉几乎是不存在的,尽管他对我还是很好地。很久很久,我发现他的女友不是什么好女人,所以多般阻挠,当然也是为自己。后来和小鱼(苏衍女友)有了接触,觉得然还不错,所以就祝福他们了。但此中我和苏衍还是有过矛盾的,但我不能明说,所以两个人都是闷在心里,他不知道我的心,自然不懂我的情感。反正就是纠纠结结的好久,感情也起起伏伏,知道现在,归于平淡。

今年暑假我和乖乖一起去打工了,一个月,然后我回到了学校,对“表弟”的感情已经淡了,心里还是只有小絮,觉得他才是我生活的重心,我的世界不能没有他。

寒假即将来临,乖乖不会回来,我也不知道我的心该归何处。

看了乖乖留在帖子后的文字,我想了很多,所以决定停笔,关于我们的故事就写到这。

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